У каждой хозяйки была ситуация, когда муж, не отрываясь от монитора, говорит: «Кстати, зайка, звонила мама, скоро будет». И не важно, чья мама звонила — порядок в доме далек от того, что хотелось бы продемонстрировать родственникам. К таким же стрессовым ситуациям можно отнести и звонок друзей «мы у вас в магазинчике, через 5 минут будем, что брать?». Не падайте в обморок, два раза глубоко вдохните и выдохните, отложите в сторону выяснения отношений на тему, чьи родственники и друзья «никогда не могут заранее предупредить». У вас сейчас другая проблема — как убраться дома за 5 минут?!

На старт, внимание, побежали:

1. Громким звуком отвлеките мужа от гаджета и выдайте ему пылесос. Почему-то именно с этой техникой мужчины справляются лучше всего. Пусть сосет пыль на всех видимых местах, даже там где нет ковра.

1. Бегите в ванну и залейте моющим средством унитаз и раковину. Берите большой пакет и складывайте туда ВСЕ что висит на сушилке, лежит на стиралке и валяется на полу. Сухое, влажное — разберетесь после конца гостевого кризиса. Пакет глубоко под ванну. Остаться должно гостевое полотенце и пара ваших – только чистых. Лучше вывесить свежие.
2. Пока отмокает унитаз и раковина, берите другой пакет и складывайте все мелочи, которые валяются по дому. Книжки, ручки, майка, пустые бутылки, упаковки — все что видите в один пакет. Нет времени раскладывать на места. Запомните! Порядок — это горизонтальные пустые поверхности. Стол, верх комода, подставка под телевизор — пустое и чистое. Пакет с мелочевкой запихиваете в гардероб, там порядок наведем позже, без свидетелей.
3. Муж допылесосил, похвалите за подвиг, и дайте четкую установку — все съестное из комнат нести в кухню (лучше сразу в холодильник), все чашки туда же. Мужчина справится, еду он различает безошибочно.
4. Ершиком пройдитесь по унитазу, оторвите большой кусок туалетной бумаги, вытрите ободок, еще бумага, или салфетки — крышку с обеих сторон. Раз-два, готово. То же самое с зеркалом. Вода + мягкая туалетная бумага, потом насухо и, о чудо, все себя видят без получасового вытирания стекла льняным чистым полотенцем, как учила мама.
5. Пол протираем только в прихожей и то при острой необходимости. Пылесос уже убрал пыль, волосы и мелкий сор. На качественное мытье времени нет, а просто мочить ламинат смысла нет. И не супер чисто, и понятно, что только что бегали-убирали.
6. Жирную грязную плиту вымыть вы не успеете, даже не начинайте. Снимите железные подставки и конфорки, выстелите поверхность плотно фольгой и верните все на место. На недоуменные взгляды гостей ужасайтесь: «Как?! Вы не выстилаете фольгой плиту?! И мыть не надо после готовки и газ экономит!». И вот вы уже рачительная хозяйка, которая не отходит от печки.
7. С посудой все сложнее. Очень часто на кухне можно наблюдать вот такую картину:
   
   Грязную посуду идеально засунуть в посудомойку. Расставить все аккуратно и включить сможете позже. Если такого агрегата нет — ставьте мужа мыть тарелки. Не успеет — вскользь упомяните, что «только воду дали, буквально пару минут назад, бардак в ЖКХ, за что им только деньги платим!»

Засекала, такая экспресс уборка занимает до 10 минут, если делать все слаженно и не ударяться в непозволительную роскошь перфекционизма.

Конечно, то что мы сейчас с вами совершили, уборкой может называться только с большой натяжкой. Поэтому давайте разберемся, как сделать так, чтобы убирать приходилось реже, а чистоты и уюта было больше.

Как поддерживать дома порядок

• Все домашние дела, которые можно сделать за 5 минут и меньше должны делаться сразу. Упавшее — поднимите, съехавшее — повесьте, разлитое — вытрите (грустного — обнимите, голодного — накормите :)). Это закон жизни — одна оставленная в мойке чайная ложка магнитом притягивает гору посуды. Попробуйте действительно так жить хотя бы три дня. Сначала вас это будет дико раздражать, потом вы почувствовать гордость, потом поймете, какие свиньи ваши домашние — «вот упало, а он дальше пошел!». Не надо ждать генеральной уборки, чтобы поднять фантик, не долетевший до ведра.
• Говорят, что в идеале у каждой вещи должно быть свое место. Но если бы мы все были идеальными, то я бы эту статью не писала, а вы бы ее не читали. Поэтому сойдемся на том, что у каждой вещи желательно должно быть место и обязательно должно быть «направление». У моей подруги кремы на полке выставлены по миллиметру. Если я что-то беру, она всегда знает что. Когда она поджимает губы, я сразу иду выравнивать гели для умывания и напоминаю ей о ранних морщинах и участи старых дев.
  Обойдемся без паранойи, просто запомним раз и навсегда, что кухонные вещи лежат на кухне, банные — в ванной. Документы — на рабочем или журнальном столе.

  Приучайте себя класть вещи туда, откуда вы их взяли. Это работа не только над порядком, но и над осознанностью.

• Если кремы по миллиметру вы выставлять не хотите, а беспорядок на полке вас раздражает, не думайте что это неразрешимый парадокс. Заведите себе открытые боксы, такие, на ножках. В один ссыпаем лаки, например, в другой кремы, в третий на кухне всякую мелочь. Внутри хлам, снаружи прилично. Легкое хозяйственное лицемерие.
• Не копите «уютные мелочи и всякие разности». Раз в пару месяцев проходите по дому и безжалостно избавляйтесь от накопленного непосильным шопоголизмом. Да, вы купили эту картинку с гусем. Да, вам сложно с ней расстаться, потому что это равно признанию того, что в том момент вы были несколько не в себе. Смело в мусор. Гусь справился с задачей — порадовал вас какое-то время, ему пора на свободу. Туда же отправляются нелепые подарки и сувениры из серии «захлами мне дом». Не ищите повода передарить это кому-то, осознайте, что на вас возложена миссия прервать этот порочный круг, и смело кидайте уловитель снов, красивую коробку из-под печенья, бутылку в бисере, фоторамку с ракушками и прочие радости в мусорный пакет.
• Пылесосьте (подметайте) и протирайте пол на кухне сразу после приготовления еды. В коридоре — сразу после прихода (можно просто протереть). Это избавит вас от необходимости мыть пол во всем остальном доме чаще, чем раз в неделю.